(цэ)

мы по утрам встаем неохотно
все меньше рискуем, все чаще пьем кофе
мы делим поступки на "плохо" и "пох*й"
а в наших мозгах разрастается похоть
улыбки сменил истерический хохот
мы жить научились, нам можно похлопать.

(с) Ева Браун

Я люблю его так, что если бы он решил расстрелять весь мир, я бы стояла рядом и молча подавала ему патроны. (с) Ева Браун

пятницы.

давай,по-тихому.включи свою защиту.типа охуеннее тебя не бывает.что тебя не 
волнует,где и кто умирает.как там я без разницы.и каждую чертову пятницу бегай к шлюхам.и в общем-то какая кому разница,будет ли мне теплее от твоей очередной пятницы.наблюдаешь,влюбляешь ,но сама не притрагиваешься.мне хуево.а у тебя,по-моему,каждый день-пятница.

парламент(с) белинда наизусть.

априори.
моя очередная история. 
о тебе.то есть про море. 
априори. 
 

где твой ветренный темперамент 
снега искали по крышам. 
курить твой любимый парламент. 
который я ненавижу. 

и это то смешное,детское,кривое и невнятное "спасибо". 
спасибо.за то,что было.за то,что не было. 
за то,чего не было. 

ты моя сплошная аллегория. 
априори. 
 
осень,как самая развратная женщина 
приставала ко всем одушевлённым и не очень. 
стригла дни в каре.ей,видно,делать нечего. 
и наращивала пасмы каждой ночи. 
заставляла ошибаться в чужих спинах. 
и искать в них лишь тебя,вы подружились? 
она меня нехило изменила.опять накрыло. 
чай мимо кружки - несомненно,очень мило. 

здравствуй,моя любимая маленькая чушь. 
гуашь на пальцах.ты кота не покормила. 
ты шляешься там с кем-то так себе и не чуть-чуть. 
я поздравляю.ты снова победила. 

я говорил ведь,что люблю.ты не расслышала,май дарлинг. 
ты вспоминай себя в желаньи написать. 
"ща поныряем".помнишь этот добрый кравца дайвинг? 
"прости.не знаю даже,что тебе сказать". 

моя привычная ночная терапия - 
ладонь ко рту в желаньи застрелиться. 
ты расскажи мне там про волны,про дельфинов. 
киты как умирают. - в помощь птицами. 
   
я полностью, 
совсем, 
целиком, 
до дна, 
под завязку, 
исчерпывающе, 
всеохватно, 
по самое никуда, 
до чёртиков, 
абсолютно, 
вконец, 
подчистую, 
обстоятельно и не безвременно 
тебя люблю. 
давай поспорим? 
априори. 
найди самый скрипучий скрипичный ключ и закрой на замок ту сказку, 
которая умерла вместе с верой в санта класа. 
ты мне не веришь. 
я тебе тоже не верю. 

я солёный.плаксивый.сопливый. 
это ты всё.плюс время такое, 
когда в моде одни сальваторе. 
стать таким бы,чтоб ты полюбила. 

единственное,в чём мы похожи: 
ты тоже любишь хью лори. 
в остальном мы,опять-таки,в прошлом. 
априори. 
   
  ну,привет,моя листопадовая. 
я не дарил тебе духи или помаду. 
но вечно пахнешь чем-то матным или матовым. 
мятным.или диролом виноградовым. и кто-то ночь встречает литрами. 
вторыми сутками-вторыми литрами.и твиттером. 

ты моё самое любимое горе. 
априори. 

и снега,походив,растают. 
у кого-то поедет крыша. 
курить твой любимый парламент. 
который я ненавижу.

Выросла.

Мама, я сильнее, чем всем кажется… 
Но слабее, чем самой того хотелось бы.
И спасает лишь одно — глаза накрашены, 
Если б не они, то разревелась бы.
Мама, я поэтому подводкою 
Так отчетливо рисую — мол, довольна я.
Напиваюсь не мартини — чаще водкою.
Мне не надо, чтоб красиво — мне б не больно… 
Мама, ты прости… Я просто выросла. 
И ищу то умного, то сильного… 
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот, 
Кто сумел стать миром… и разбил его… 
Мам, мне больно. Мама, ты прости меня, 
Что с тобою не делюсь проблемами, 
Что не знаешь ты от чьего имени 
Хочется кидаться мне на стены… 
Да, я выросла — помада, шпильки, стрелочки, 
А ненужных сколько в памяти мобильного… 
Но пока ты говоришь во сне мне: «Моя девочка», 
Мам, я всё смогу… С тобой я сильная.

20.01.12

Сегодня на театральном, наш режиссер сказала одну фразу, что не оставила меня равнодушной.

" ...для всех мы еще недостаточно взрослые, а боль то уже не детская..."

Уже...

Заметили как быстро мы повзрослели ? Как поцелуи перестали быть первыми,как записные книжки заполнились мужскими именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12? А как шутим,не краснея? На глазах появилась чёрная подводка,а на ногтях–то фрэнч,то красный. Узнали,что такое смерть,что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь.Вконтакте у всех уже не «всё сложно»,уже не закрытые друзья. Пришлось признать,что всё либо просто,либо никак,и нечего изображать драму! Теперь можно носить высокие каблуки,отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже,выключаешь телефон всё чаще,разочаровываться в людях всё привычнее,а покупать дорогие сумки–всё логичнее. Теперь никто не спрашивает,что Дед Мороз подарил на новый год. Мультики пылятся в шкафу,а у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнышку всё сложнее. А ненавидеть дождь–легче,ведь он все портит,пачкает. Лето–это не «никакой школы !»,а Турция,Египет и курортные романы. Появилось столько интересных слов: институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать,забыть.
но они так быстро надоели.
Искренность где- то потерялась.

Навечно - неизбежно.

Бессонные ночи, goodbye!
Тихо шептали губы твои
По моим нежным рукам.
Все чего касались слова твои,
Тут же превратились в легенду.
Я это запечатлею.

Никто не оценит,
Лишь посмеется-
Это право его,
Кто уже проклят.
Навеки замкнут
В своем собственном "Я"
А хотя...

Была бы другая-
Не писала бы эти блоги,
Ведь они о моем скверном слоге.
И частица тебя,
Как цитата из книги,
Про моё жалкое "сложно" и "невозможно",
А дальше не слушай
Этот крик, что словами кружит.

Просто ты должен остаться
В памяти вечно,
Как ты и умел...так безупречно.
Один взгляд твой-
Память на долгую жизнь.

И не раз ты прозвучишь в этих абзацах,
Что так не качественно описывают мои дрожащие пальцы,
Воспоминания угасли, если честно,

Вспомню, отвечу, мой неизбежно.

Как преступление.

Хватит, слышишь!
Дай поспать,
Уходи из головы ровно в 23.05.
И забирай все остальные бредни.

Вторая неделя без сна.
Всю ночь открыты глаза,
А сплю во время разговора
С кем-то важным...наверно.
Точно не знаю,
А может не помню,
Глупые разговоры как-то похожи, знаешь.
С кем говорю?
Сама удивилась,
Ведь с тобою давненько простилась,
А после тебя...никого.

Не веришь- не слушай!
Купи эти дурацкие штуки себе в уши
И крепче повязкой завяжи глаза.
Сейчас бы сигарету, но нет.
Бросила.

Уже далеко не первые мои предложения,
Что не спится мне до изнеможения.
В соц. сетях скучные приложения.
В мыслях легкое торможение.

Билета назад, как я понимаю, не будет,
Разве что время разбудит,
Перенесет в прохладную осень,
Где с тобою как прежде.
И яркие сны безмятежны,
Даже очень...в те времена.

Пропитаны мифом
Чужие суждения.
Публично о личном
В 6.23, как преступление.
Измотана.

(c) 451 градус по фарингейту.

«Каждый должен что‑то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведённую из кирпича стену, или сшитую тобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что‑то, чего при жизни касались твои пальцы, в чём после смерти найдёт прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращённое тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив».

(с) Матеа.

Боль в легких.
Прекрастна. Невыносима.
Кашель редкостно
Сильный.
Я уезвима?
Нет ни страха,
ни боли,
ни даже соли.
Я отчётливо
всё обьяснила
своей боли.
Я прокурена напрочь,
но я красива.
Глупая дочь
отнимающая лишь силы.
Я покашливаю
и прокашливаю себе дороги.
Рай так далёк...
а Ад - как раз по дороге.
Мама, прошу, не судите строго....
Сделайте чаю с мёдом,
я устала от алкоголя.
Этот цинычный Соддом.
Эта вечная непогода.
Чуть меньше года
и я оправлюсь...
Если нет - отравлюсь...

Я выкашливаю остатки,
осколки, осадки
тех, что соль подсыпали
и лгали сладко...
Мама, верьте - всё будет гладко.
Мама, я выкашляю всё грязи
которыми щели они мне смазывали...
Мне даже не больно,
мама, - обидно...
Они жили во мне!
Мама, мне стыдно...

Я так протлела,
что насквозь видно.
;Не в этом дело....
Я оглохла, ослепла
и онемела...
я по белому снегу
пишу белым мелом...

Я устала,
Остолбенела,
офонарела...
Мама, помните ли -
я когда-то была смелой?

Мама, я обещаю,
что всё успею,
что всех исправлю.
...я точно знаю
кого и куда отправлю...
Мама, я понимаю,
что я теряю,
что я ломаюсь...
Но я скитаюсь
не беспречинно
в погребе винном -
мне нужен разум,
мне нужны силы...
Но не всё сразу.

Мама, сейчас
закончатся запятые
и я сквозь пробелы
дойду до точки...
Мама, не бойтесь -
они стреляют в меня холостыми...
Да ещё и мимо.
Мама, я не уезвима.
Прошу, не читай больше эти строчки....

Уходи.

Пытаешься говорить,
то что хочу услышать?!
Тогда просто заткнись
и дыши не слышно.
Тебя во мне много слишком.
Но нищая.

Если уже уходишь -
иди быстро, неосторожно.
Не оглядывайся! Нос выше и спину ровно.
Давай, по-взрослому, по-суровому!
Давай, я совру, что совсем не больно...
И о твоих ресницах по радио...

Обещаний не надо мне.
Чёрно-белые градиенты
уже не радуют. Это деградация.
Я от станции и до станции.
Ты - кино, а я - временная прострация.
И опять закричу (опять таки, молча)
"Останься!
Если захочешь..."

Не умею быть хорошей дочерью.

Это ода 
отключенным телефонам….
Извини, мама,
Я опять не ночую дома.
Обещаю, я всё это брошу…
Но сегодня мне сложно. Очень.
И погода подводит,
И я не смотрюсь на фоне
Красивых зданий…
Ты звонила, 
Говорила о ранах
И насекомых;
Я молчала о самом главном.
Замечала, что пусть и рано,
Но так слишком, что даже больно.
Я замечталась.

Мама, сегодня снова 
чья-то собака мертва у обочины.
Я курю… Так и теряет ценность моё слово.
Ведь вчера ещё бросила.
Мам, я тут вспомнила,
Что не помню прошлую осень.
(Земфира дополнила из плеера,
Как сложно быть хорошей дочерью)
Знаешь, дождь тут бывает красивым
Невыносимо
И такими холодными летние ночи.
Я люблю тебя очень
Сильно,
Но не приезжай,
Даже если захочешь.

Ты помнишь летние ливни?
А ещё у меня были люди. Много.
(они думали, я свернула.
Но - нет. Нам просто не по дороге)
Ты звонила……………… Я потом не уснула.

Знаешь, мама, я теперь почти не читаю книги
И вовсе не верю в бога.
Ещё кажется, там где память , у меня – иглы.
И немые глотки 
Этой псевдо свободы,
Там где были когда-то праздники 
В кругу семьи. С ёлкой и твоими руками.
Мама, качество изображения этих воспоминаний
Хуже, чем у восьмибитной игры.
Я всё вру тебе, что держусь,
Так-то – ломаюсь на каждом раунде.
Всё молчу тебе о нём. и трясусь.
Мама, я с ним совсем не сильная. Но это так… между нами.
Мам, почему так боюсь, расставаться с его глазами?
И никак не умею спокойно спать ночью…

Плохие сны настолько обильными,
Что по утрам сама себе говорю «псих».
Всё же есть во мне что-то такое… дибильное.
Знаешь, тут бывает невыносимо…
Облака тёмно-синие,
А в телефонной книге вместо людей прочерки
И такси.
Мама, не приезжай,
Даже если захочешь,
Я люблю тебя сильно,
Но ещё не умею быть хорошей дочерью.

(с)Осень.

Ветер избивает  лица листьями
И глухо упавшие в ухо города выстрелы
Холодного ливня… 
Попрощаемся с летом.
Холодными пальцами покрепче сжав сигарету
Попробуем выстоять.
Мы ведь завтра проснёмся другими.
Кто в пледе, кто в клетке, кто в глубокой депрессии.
В улыбках агрессия,
Глаза спрятали в щелки
Последние искры.
Привет-пока по дешевке,
По быстрому.
И родных засыпать угнетенными письмами.

Блики солнца прячутся в чьих-тo ресницах,
Ртуть кончается в градусниках, но не в прохожих.
Мягкая мебель натыкана иглами. Вновь не спится.
Люди на улицах стали похожи
на рваные раны городской поясницы.
Между нами –
Каждый третий из нас вчера ещё спился,
Каждый второй - на грани.

Из деревьев теперь растут только спицы
И воспоминания.
Принципы воспламеняют уродов в принцах
И доводят матриархат до отчаянья.
Все чувства, что ещё не отчалили
Мягко говоря одичали.

Печенье с чаем, 
пушистые пледы и тёплые фильмы 
Поначалу спасают.
Если держатся стаями –
Даже мило,
 Но ноябрь многих бросает в крайности.
Была бы осень случайностью –
С каждым мартом мы бы не таяли.

Подобные арты не стоят внимания.
Понимаете, есть слова посвященные только опавшим листьям.
Не для отзывов и комментариев,
А просто попытка выстоять….

Хватит по сердцу ногами.

Я тебя за них сразу простила,
А себя за тебя всё никак.
Кто кого отпустил?
Если только бы я отпустила…
Ты за что-то меня не простил?
А за что? За то, что любила?
За веру слепую, за «без тебя не спится».
Да, ты всё правильно сделал:
В веру, в сердце и в горло – по спице.

Уезжай к ней на лето, 
на викенд или может на жизнь?!...
А мне срочно нужны сигареты
И немножко пожить без лжи.

Я с собой не покончу, моё шоу всегда маст гоу он
У меня есть мечта – дождаться её похорон.

Всегда помогал держатся…
Оказалось – спускал курок.
Мне бы вас с ней взорвать… и взорваться.
Не врал? Не любил. Не мог.
Помогал дальше жить…
Оказалось – облил бензином и бросил спичку.
Пытался любить…
Не пытался. Я - плохая привычка.

Обещал, всё будет хорошо.
Хорошо? Да, ей. Она последняя смеётся.
Обижайся, закатай мне шоу…
Всё так дешиво…
Уйдёшь. Не оглянёшься…
В веру, в сердце и в горло – по спице.
Мне сгореть бы. И сжечь вас обеих к чертям!!!
Я не знаю в кого превратился мой принц
И почему мне интересно как ты там…

Но не продолжай. Хватит, хватит по сердцу ногами…
А она всегда была? Ведь так?
Не лишь с тобой, но точно между нами.
зачем втянул меня в этот бардак?

Мне так срочно нужны сигареты
И немножко пожить без лжи…
Знаешь, да, уезжай к ней на лето, 
на викенд или даже на жизнь...

Я сейчас наверное дотлею
Стану чем-то вроде пустоты.
Я тебя отпустить не могу. Не умею.
Пусть она простит меня за это, но не ты…
Всё терпеть, вновь верить. А любить? Я смею?
В раны смело мне вонзил кресты.

А когда ты к ней снова? На море, на лето? 
на викенд? Только не говори, что на жизнь...
У меня без тебя – одни сигареты.
Этого мало. А с тобой? Слишком много лжи.

И гудки… Даже без оправданий.
Уходи к ней!!! Пусть… только вернись.
Ты давно уже стал синонимом ожидания.
А жизнь… А давно не жизнь.
То не врать, но не уходить просила.
Врал, потом уходил. Хорошо не просила любить…
А хотя, что хорошего?! Без того не любил.
Попросить бы забыть.
Я тебя за неё простила,
А себя за тебя мне никак не простить.

Прямо в точку.

Я прочла ещё 30 глав
пока молчал телефон, 
я почти ничего не ждала
и спасибо за эти книги.
Мне сказали: такая лав
не годится даже на фон...
Я плевала на все слова
и на воткнутые в меня иглы.

Мой дневник не расскажет тебе
ничего из того, что ты знал.
Ты напишешь стихи о стихах
и прочтёшь их другим.
Я смирилась с жизнью во мгле.
С тем, что как человек я мал
и с тем, что смешон мой размах
не менее чем псевдоним.

Я хотела бы вырвать страницы
из толстой тетради в клеточку
на которых всё самое важное,
всё о чём нельзя говорить.
Я нарушила все границы
все позволенное маленьким девочкам,
Я нарушила всё и каждое.
Кто-то должен меня прекратить.

Я живу второй месяц без музыки,
тишина превратилась в гудение.
Я даже брошу курить,
если ты мне споёшь. Но. О чём?
Знаешь, если я заведу тузика
он уже не спасёт от смятение.
Я научилась и лаять и выть
пока молчал телефон.